……

我想我懂，当死都来不及时，必须好好活着。
能量永远也不会消失，无论是什么，无论纠结与否。
恍若梦一场。这个世界就这么对我。

有两个点。
如果必须好好活着，如果转移是必要的，请学会，从一个点到另一个点。
沉默是金。
要好起来。

“是零四年
而且，我还记得
穿什么衣服
只是忘记
是春天还是秋天
但我记得，我认识你时
你还没读高三
这样
就是春天”

我想知道
念旧的人会不会薄命
还想知道
前方
看不见你时
是不是
可以回头

坐在车上一觉醒来，余光看见两三个人正下着车，座位上只剩我一个。脑袋一阵蒙，看窗外，正在反应这是到哪站了，只听司机对我叫一声：到终点了！
坐过了头……

“我们至今只有瞎读读而没有瞎写写更没有瞎活活的份，很复杂，很复杂， 面对一个不错的人， 总是说不出话来一样复杂。”
今天上午在展厅转悠，转身看见w，突然欣喜，赶紧叫了声，打了个最简短的招呼，之后，就不知该说什么，或者能说什么……后来，发现w要离开，我真想冲上去，不止说声再见，甚至，更想有一个机会，能献上无比多的殷勤，而我却连一句再见也说不出。看着w从展厅走向电梯，我不停地想，如果此时说“再见”，会有几多突然，几多莫名其妙……是不是？
很复杂……

你说没有必要自责，唯一最重要。有时，距离多少也是问题。比如在这个，没有多少必要道歉的时候，抱着你是必要的。

不知不觉。

昨晚到家10点左右，进门脱了衣服倒床就睡，一点儿其它精力都没了，必须睡觉，浑身乏力。头也疼，从后脑疼到耳根，天一热，头疼的频率开始升高，我真怀疑自己有脑癌的潜质。
倒在床上，给鸵鸟大人道一声晚安后关机。早晨醒来看到回信：“晚安！你没有洗澡！！”哈哈，是的，我没有洗澡……很暖。感谢你一直在。

习惯晚上就这么睡去，起床冲澡，这样够自在，但不够卫生……
又没洗就睡了，太疲倦。说好睡前一定洗澡，今天又破例一次。

关掉了所有灯，房间里并不漆黑，窗外还有正在建修的三期工小区，整夜亮着灯。
这样的时候总想你就在这儿，能触手可及。这想，就好像即将会如我所愿一样发生幻觉。
和谁热烈也只想抱着你入眠。
忽然有些害怕，把窗帘拉的更开，让窗外更多的光能进来。每当因非生理欲望，异常想念一个人时，会在某些个瞬间特别害怕。我知道，这是因为九年前，那个让人毛骨悚然的夜晚。

你送我一句升哥的话：i want u freedom like a bird.
后来又说：i want u freedom like a dad.
一下没反应过来，我在想，dad是什么，楞一下，噢，原来是爸爸。这单词太久没用过，都生疏了。
我说：i want u freedom like a mum.

天太干燥，喝很多水也不能恰倒好处。一早起床，发现右嘴角上火了，一个脓包。

这次去学校，该做的事都做了，回来也不算赶，不到九点到家。
坐了两个半小时大巴，下车后打的回家。腰疼的厉害，浑身不顺畅，懒得排队买火车票，懒得等公交。

难受，累。洗完澡，趴在床上，发呆。想Bara，想Bara此刻在身边。想F，而我没有时间写信给她。想到《朗读者》，我懂那怀旧的情。
……
这种时候，除了发呆，还剩发呆，在没有开灯的房间。

因为腰椎疼，颈椎也不得劲，不得不在还想要看部片子的时候，躺下来休息，我竟沦落成这样，不得不反省，现状需要拯救。
今天去市场买回做梯子及蜗牛造型的材料，也落实了羽毛翅膀和装饰物。
天真热，晒，好像带着刺。夏天是个容易头疼的季节，晚上找阿东修短了头发，消暑……
才10点多，又这么早睡，不早起没理由。明一早起来晒被子，洗床单，买喷漆，借工具，搞定梯子和自行车造型。下午回上海，后天继续上班。这些没有归宿感的琐碎，这些没有归宿感的干活，这个没有归宿感的DX，尽快结束它们……
躺在床上，又是一天……
晚安。

没有定闹钟，6点半就醒了，起来插上热水器，又躺下。7点20起床，洗澡，吃早餐。看来我已经习惯早起了。昨天的剧烈头痛已消退，人舒服了很多。腰疼还是依旧，如果哪天残废了，宁愿毁容。

头疼，乏力，阴天，房间里，一股刺心的孤独感，无处不在。

漩涡是精力的最高点，在力学里面发挥最大的效果。    —— 庞德

我很想你，虽然我们不是恋人。我也很想抱着你，因为你是最贴心的。
不知道该怎么说，三言两句实在说不清。就早点睡吧。

它如同一种信念，一种能量支撑着我，带来快感和勇气。它是下贱，高尚，平庸，肥胖，枯瘦的理由。也如同一种食物，维系着前行的体力。

事实上，这是一种瘾。此刻的你，是单纯的，真诚的。而这种感觉，非同于快乐。

在夜里，被一种情绪顶住，它狠狠地把你黏在某处，你无法挪动你的位置，因为被黏住了。还有一点，你不得不承认，你在毫无保留的，贪婪地享受这种要命。

最近很长一段时间，几个月，也可能是半年或者一年多，无论喜还是悲，或者极度喜悦，极度悲伤，甚至极度恐惧，都是平和的，似乎是在积累愤怒，也好像是在精心制造一颗强有力的原子弹，或者是别的什么。这些日子我不想和自己交谈，不想和其他任何人交谈，那种据说是能抵达内心并燃起火焰的交谈。我总是一个人。事实上，我一个人时却又有很多人，甚至是一群人，一大群人。
 
我不曾向任何人提起，这段日子的任何一秒，任何一帧，对于我来说都是无奈，一种静的可怕的无奈，这种静，能让你无比清晰地听见，水消失在水里的声响，这种声响是狭长的，狭窄而悠长，没有尽头，也不可能有尽头，但这种无奈一定不会导致绝望，也决不会因为没有绝望而绝望。
 
我不知道是不是该做点什么让这段狭长的日子变的更有意义，是不是该归纳，梳理一下狭长背后的杂乱，以及狭长背后的自己，让它们整齐一些，理想一些。可什么又是意义呢，什么样的东西又是整齐并理想的呢，诸如此类的问题，我总觉会有答案，总觉得会在美美的睡上一觉后，答案能和我一同醒来，一分不差，一秒不差，惊人的准时。我也知道，另一种可能性也是存在的，就是，当我睡去后，再也醒不来了。