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此刻
假若天塌了
也仅仅只是天塌了
注视着你
清晰的轮廓
有光,从背后来 -
眩晕……
我想我懂,当死都来不及时,必须好好活着。
能量永远也不会消失,无论是什么,无论纠结与否。
恍若梦一场。这个世界就这么对我。
有两个点。
如果必须好好活着,如果转移是必要的,请学会,从一个点到另一个点。
沉默是金。
要好起来。 -
[09.06.18] - - [× 日随记]
“是零四年
而且,我还记得
穿什么衣服
只是忘记
是春天还是秋天
但我记得,我认识你时
你还没读高三
这样
就是春天”
我想知道
念旧的人会不会薄命
还想知道
前方
看不见你时
是不是
可以回头 -
坐在车上一觉醒来,余光看见两三个人正下着车,座位上只剩我一个。脑袋一阵蒙,看窗外,正在反应这是到哪站了,只听司机对我叫一声:到终点了!
坐过了头…… -
已不再需要把它掏出,已不再需要加热或者除湿。有一个人,无论你为她做什么,都是自然的。有一种酒,不再需要继续陈放,也无需立刻品尝,它的甘醇不需要美化。
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直到
陷进去
所有的所有
都无关与所有
迷失,并不迷人
走到极致
极致,不只是瘾
浸透着快感
你知道
不止这些 -
展览终于完了,布展那天最累,晚上睡眠三小时,五点起床一直忙到晚八点,精疲力竭,真是体力活儿。
忙完回到寝,洗完澡,坐在电脑前发呆,几分寂寞,走着神,抽了一烟缸。或许,那时那刻,抽烟是唯一的舒展的方式……
据说抽烟唯一的好处是:可以减少某种神经疾病的发病机率……
展览正式展了两天,31号下午四点开始撤展,又一次体力活儿……
这展,有人说,不止一个人说:太劳心、劳力、劳财,得不偿失。
其实,总的来说有一些收获,当然,不是那种吃肉长肉的收获。再则,算是了结一桩事儿,轻松了一些。
还剩下论文论文,明天得交正式文稿,打印出来,装订两本。寝室即将断电,又要断网,于是赶到N家,准备通宵整好,而我在调整了一下格式后,就一点儿也不想再改动什么了,毕业论文完全就是一种毫无快感的虐待,真不想写……
总感觉毕业时会有一点小麻烦,如果有,那就有吧……不过如此,我想,无论如何,我无时无刻都不会失去那种能够单纯并安详的发着呆的优良品质——两眼望远,望到无限远……即便眼前就是墙。
去N家的路上,公交上,22点左右,接到Y的电话,很久很久没联系,很突然,很意外……没想到又找到我说这些,向我倾诉,大概是顶不住了,最近情感事业两不顺。此时此刻,凌晨四点多,一只接一只……这包抽完,有戒烟的打算。
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“我们至今只有瞎读读而没有瞎写写更没有瞎活活的份,很复杂,很复杂, 面对一个不错的人, 总是说不出话来一样复杂。”
今天上午在展厅转悠,转身看见w,突然欣喜,赶紧叫了声,打了个最简短的招呼,之后,就不知该说什么,或者能说什么……后来,发现w要离开,我真想冲上去,不止说声再见,甚至,更想有一个机会,能献上无比多的殷勤,而我却连一句再见也说不出。看着w从展厅走向电梯,我不停地想,如果此时说“再见”,会有几多突然,几多莫名其妙……是不是?
很复杂…… -
好像
总需要一个过程
有那么一点儿滞后
也许
滞后是必要的
多少次问自己
反复想,反复想
是不是
不得不承认
一些事儿
只有天知道
而我活在地上
死后,是在地下 -
20号晚,从学校赶回沪,安排好琐事。21号晚,又赶回学校。
20号上午,预展那天,被Z老师骂了,说我消失了一学期,而且至今未见论文影子,都不打算让我参加答辩。班主任帮我求情,说了很多好话。这两年,班主任总在帮我擦屁股。不甚感谢……
22号一天,23号半天,搞定了论文正文。还剩下文献综述,开题报告,任务书没写,我完全把顺序搞倒了,不过,这样快……23号下午,把正文电邮给Z老师,之后睡了一觉,睡的很沉很深,如下陷了一般。
今天去看展览场地,月底展。展完后,完成论文附录。
毕业设计需要再做些东西,这两天会比较忙。
还有两门选修课,一学期一次也没去过,据说是下个月2号和3号考试,明后天晚上得去课上探探情况。
27号拍照,体检。6月3号答辩。快点快点结束吧……
小毛驴,等我背你去看戏,我怎么可能骗你。 -
你说没有必要自责,唯一最重要。有时,距离多少也是问题。比如在这个,没有多少必要道歉的时候,抱着你是必要的。
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不知不觉。
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昨晚到家10点左右,进门脱了衣服倒床就睡,一点儿其它精力都没了,必须睡觉,浑身乏力。头也疼,从后脑疼到耳根,天一热,头疼的频率开始升高,我真怀疑自己有脑癌的潜质。
倒在床上,给鸵鸟大人道一声晚安后关机。早晨醒来看到回信:“晚安!你没有洗澡!!”哈哈,是的,我没有洗澡……很暖。感谢你一直在。
学校通知,今天下午两点半开会,话说的很严重,不来后果自负。
这尴尬的处境不久后会改变。
学校赶不回,开会不去了。
休息半天。
下午一堆杂事,琐碎又琐碎。这尴尬的日子不久后会结束。 -
又没洗就睡了,太疲倦。
总是晚上就这么睡去,起床冲澡。是的,这样不太卫生,但很舒服……
说好睡前一定洗澡,今天又破例一次。
关掉了所有灯,房间里并不漆黑,窗外还有正在建修的三期工小区,整夜亮着灯。
这样的时候总想你就在这儿,能触手可及。这想,就好像即将会如我所愿一样发生幻觉。
和谁热烈也只想抱着你入眠。
忽然有些害怕,把窗帘拉的更开,让窗外更多的光能进来。每当因非生理欲望,异常想念一个人时,会在某些个瞬间特别害怕。我知道,这是因为九年前,那个让人毛骨悚然的夜晚。
你送我一句升哥的话:i want u freedom like a bird.
后来又说:i want u freedom like a dad.
一下没反应过来,我在想,dad是什么,楞一下,噢,原来是爸爸。这单词太久没用过,都生疏了。
我说:i want u freedom like a mum. -
[09.05.08] - 发呆 - [× 日随记]
天太干燥,喝很多水也不能恰倒好处。一早起床,发现右嘴角上火了,一个脓包。
这次去学校,该做的事都做了,回来也不算赶,不到九点到家。
坐了两个半小时大巴,下车后打的回家。腰疼的厉害,浑身不顺畅,懒得排队买火车票,懒得等公交。难受,累。洗完澡,趴在床上,发呆。想Bara,想Bara此刻在身边。想F,而我没有时间写信给她。想到《朗读者》,我懂那怀旧的情。
……
这种时候,除了发呆,还剩发呆,在没有开灯的房间。 -
因为腰椎疼,颈椎也不得劲,不得不在还想要看部片子的时候,躺下来休息,我竟沦落成这样,不得不反省,现状需要拯救。
今天去市场买回做梯子及蜗牛造型的材料,也落实了羽毛翅膀和装饰物。
天真热,暴晒,好像带着刺。
夏天是个容易头疼的季节,晚上找阿东修短了头发(相对短),消暑……
才10点多,又这么早睡,不早起没理由。
明一早起来晒被子,洗床单,买喷漆,借工具,搞定梯子和自行车造型。下午回上海,后天继续上班。
这些没有归宿感的琐碎,这些没有归宿感的干活,这个没有归宿感的大学,尽快结束它们……
躺在床上,又是一天……
晚安。 -
没有定闹钟,6点半就醒了,起来插上热水器,又躺下。7点20起床,洗澡,吃早餐。看来我已经习惯早起了。昨天的剧烈头痛已消退,人舒服了很多。腰疼还是依旧,如果哪天残废了,宁愿毁容。
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看不见
摸得着
不在烈日下
在晴空上 -
[09.05.02] - 拧巴 - [× 日随记]
头疼,乏力,阴天,房间里,一股刺心的孤独感,无处不在。
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这
剔透发光的东西
不是路
还有什么
比这更加迷人
更值得为此付出
总有一天
会看到代价
只要明白这一点
只要知道
什么是代价
一切的一切
不如这样 -
按不按常例出牌
天都不会塌
当然
也得遵守什么
在一个没有标准的
底线之内
可不可以
饮蜜汁到饱
那些
究竟是美好,还是……
或许
只是离不开
真的很狭义
那些狭义
并不缺乏博爱 -
足够
不发出任何声响
让它成为一个秘密
彻头彻尾
有力度足以
锋利的方向
并不那么需要
缺乏安全感
至少
有一种力量
这,足够完美 -
真可惜
我对酒精如此过敏
这
大概是老天给我的紧箍咒
有一天
如果,我能够喝酒
当酒越喝越暖时
我很可能变成一只酒鬼
无可救药
这是性情么
为此
我们有过一次长谈 -
梦见
尤其敬重的人
一个年长女人
在路上偶然碰见
被她强吻
之后
她丢给我一些钱,说
这些钱不是她的
钱散落在地上
她擦身离去
已多年不见
还以为她想念我
亲吻的时候
我真的被感动了 -
你说她很冷
她说她像一口井 -
牢记献身要趁早
孤独一次也无妨 -
好大的雨
把鞋脱了不怕雨淋 -
想不起他的样子
倒是记得
他老婆的腿,很细很细
他的老婆,我只见过腿
来不及抬头看
真有这么些女人
而且不少
腿细的足以让你忘记脸 -
有一只灰色的猫
昨晚我梦见它
变成长长的白猫
瘦瘦的
后来
它变成女人
一个发育不完全的女人
皮肤苍白
不着调的胸部
还没有长大就已经萎缩
女人再也无法变回猫
神色有些悲伤
她睡了
不知她是不是满心遗悔
一切她都没有提及
我也没去问起
其实这些都不重要
她睡得很沉
也许是
假装很沉
我不会去吵醒她
尽管我多么好奇 -
两旁
渐渐远你而去的大树
一颗一颗
连成一排一排
从此以后
我独自喝水
独自小便
“床前明月光”








