有时候你会不会……

此刻
假若天塌了
也仅仅只是天塌了
注视着你
清晰的轮廓
有光，从背后来

眩晕……
我想我懂，当死都来不及时，必须好好活着。
能量永远也不会消失，无论是什么，无论纠结与否。
恍若梦一场。这个世界就这么对我。

有两个点。
如果必须好好活着，如果转移是必要的，请学会，从一个点到另一个点。

沉默是金。
要好起来。

“是零四年
而且，我还记得
穿什么衣服
只是忘记
是春天还是秋天
但我记得，我认识你时
你还没读高三
这样
就是春天”

我想知道
念旧的人会不会薄命
还想知道
前方
看不见你时
是不是
可以回头

坐在车上一觉醒来，余光看见两三个人正下着车，座位上只剩我一个。脑袋一阵蒙，看窗外，正在反应这是到哪站了，只听司机对我叫一声：到终点了！
坐过了头……

已不再需要把它掏出，已不再需要加热或者除湿。有一个人，无论你为她做什么，都是自然的。有一种酒，不再需要继续陈放，也无需立刻品尝，它的甘醇不需要美化。

直到
陷进去
所有的所有
都无关与所有
迷失，并不迷人
走到极致
极致，不只是瘾
浸透着快感
你知道
不止这些

展览终于完了，布展那天最累，晚上睡眠三小时，五点起床一直忙到晚八点，精疲力竭，真是体力活儿。
忙完回到寝，洗完澡，坐在电脑前发呆，几分寂寞，走着神，抽了一烟缸。或许，那时那刻，抽烟是唯一的舒展的方式……
据说抽烟唯一的好处是：可以减少某种神经疾病的发病机率……

展览正式展了两天，31号下午四点开始撤展，又一次体力活儿……
这展，有人说，不止一个人说：太劳心、劳力、劳财，得不偿失。
其实，总的来说有一些收获，当然，不是那种吃肉长肉的收获。再则，算是了结一桩事儿，轻松了一些。
还剩下论文论文，明天得交正式文稿，打印出来，装订两本。寝室即将断电，又要断网，于是赶到N家，准备通宵整好，而我在调整了一下格式后，就一点儿也不想再改动什么了，毕业论文完全就是一种毫无快感的虐待，真不想写……
总感觉毕业时会有一点小麻烦，如果有，那就有吧……不过如此，我想，无论如何，我无时无刻都不会失去那种能够单纯并安详的发着呆的优良品质——两眼望远，望到无限远……即便眼前就是墙。

去N家的路上，公交上，22点左右，接到Y的电话，很久很久没联系，很突然，很意外……没想到又找到我说这些，向我倾诉，大概是顶不住了，最近情感事业两不顺。

此时此刻，凌晨四点多，一只接一只……这包抽完，有戒烟的打算。

“我们至今只有瞎读读而没有瞎写写更没有瞎活活的份，很复杂，很复杂， 面对一个不错的人， 总是说不出话来一样复杂。”
今天上午在展厅转悠，转身看见w，突然欣喜，赶紧叫了声，打了个最简短的招呼，之后，就不知该说什么，或者能说什么……后来，发现w要离开，我真想冲上去，不止说声再见，甚至，更想有一个机会，能献上无比多的殷勤，而我却连一句再见也说不出。看着w从展厅走向电梯，我不停地想，如果此时说“再见”，会有几多突然，几多莫名其妙……是不是？
很复杂……

好像
总需要一个过程
有那么一点儿滞后
也许
滞后是必要的

多少次问自己
反复想，反复想
是不是
不得不承认
一些事儿
只有天知道
而我活在地上
死后，是在地下

20号晚，从学校赶回沪，安排好琐事。21号晚，又赶回学校。
20号上午，预展那天，被Z老师骂了，说我消失了一学期，而且至今未见论文影子，都不打算让我参加答辩。班主任帮我求情，说了很多好话。这两年，班主任总在帮我擦屁股。不甚感谢……
22号一天，23号半天，搞定了论文正文。还剩下文献综述，开题报告，任务书没写，我完全把顺序搞倒了，不过，这样快……23号下午，把正文电邮给Z老师，之后睡了一觉，睡的很沉很深，如下陷了一般。

今天去看展览场地，月底展。展完后，完成论文附录。
毕业设计需要再做些东西，这两天会比较忙。
还有两门选修课，一学期一次也没去过，据说是下个月2号和3号考试，明后天晚上得去课上探探情况。
27号拍照，体检。6月3号答辩。快点快点结束吧……

小毛驴，等我背你去看戏，我怎么可能骗你。

你说没有必要自责，唯一最重要。有时，距离多少也是问题。比如在这个，没有多少必要道歉的时候，抱着你是必要的。

不知不觉。

昨晚到家10点左右，进门脱了衣服倒床就睡，一点儿其它精力都没了，必须睡觉，浑身乏力。头也疼，从后脑疼到耳根，天一热，头疼的频率开始升高，我真怀疑自己有脑癌的潜质。
倒在床上，给鸵鸟大人道一声晚安后关机。早晨醒来看到回信：“晚安！你没有洗澡！！”哈哈，是的，我没有洗澡……很暖。感谢你一直在。

学校通知，今天下午两点半开会，话说的很严重，不来后果自负。
这尴尬的处境不久后会改变。

学校赶不回，开会不去了。
休息半天。
下午一堆杂事，琐碎又琐碎。这尴尬的日子不久后会结束。

又没洗就睡了，太疲倦。
总是晚上就这么睡去，起床冲澡。是的，这样不太卫生，但很舒服……
说好睡前一定洗澡，今天又破例一次。

关掉了所有灯，房间里并不漆黑，窗外还有正在建修的三期工小区，整夜亮着灯。
这样的时候总想你就在这儿，能触手可及。这想，就好像即将会如我所愿一样发生幻觉。
和谁热烈也只想抱着你入眠。
忽然有些害怕，把窗帘拉的更开，让窗外更多的光能进来。每当因非生理欲望，异常想念一个人时，会在某些个瞬间特别害怕。我知道，这是因为九年前，那个让人毛骨悚然的夜晚。

你送我一句升哥的话：i want u freedom like a bird.
后来又说：i want u freedom like a dad.
一下没反应过来，我在想，dad是什么，楞一下，噢，原来是爸爸。这单词太久没用过，都生疏了。
我说：i want u freedom like a mum.

天太干燥，喝很多水也不能恰倒好处。一早起床，发现右嘴角上火了，一个脓包。

这次去学校，该做的事都做了，回来也不算赶，不到九点到家。
坐了两个半小时大巴，下车后打的回家。腰疼的厉害，浑身不顺畅，懒得排队买火车票，懒得等公交。

难受，累。洗完澡，趴在床上，发呆。想Bara，想Bara此刻在身边。想F，而我没有时间写信给她。想到《朗读者》，我懂那怀旧的情。
……
这种时候，除了发呆，还剩发呆，在没有开灯的房间。

因为腰椎疼，颈椎也不得劲，不得不在还想要看部片子的时候，躺下来休息，我竟沦落成这样，不得不反省，现状需要拯救。

今天去市场买回做梯子及蜗牛造型的材料，也落实了羽毛翅膀和装饰物。
天真热，暴晒，好像带着刺。
夏天是个容易头疼的季节，晚上找阿东修短了头发（相对短），消暑……

才10点多，又这么早睡，不早起没理由。
明一早起来晒被子，洗床单，买喷漆，借工具，搞定梯子和自行车造型。下午回上海，后天继续上班。
这些没有归宿感的琐碎，这些没有归宿感的干活，这个没有归宿感的大学，尽快结束它们……

躺在床上，又是一天……
晚安。

没有定闹钟，6点半就醒了，起来插上热水器，又躺下。7点20起床，洗澡，吃早餐。看来我已经习惯早起了。昨天的剧烈头痛已消退，人舒服了很多。腰疼还是依旧，如果哪天残废了，宁愿毁容。

看不见
摸得着
不在烈日下
在晴空上

头疼，乏力，阴天，房间里，一股刺心的孤独感，无处不在。

这
剔透发光的东西
不是路

还有什么
比这更加迷人
更值得为此付出

总有一天
会看到代价
只要明白这一点
只要知道
什么是代价

一切的一切
不如这样

按不按常例出牌
天都不会塌

当然
也得遵守什么
在一个没有标准的
底线之内

可不可以
饮蜜汁到饱

那些
究竟是美好，还是……
或许
只是离不开

真的很狭义
那些狭义
并不缺乏博爱

足够
不发出任何声响
让它成为一个秘密
彻头彻尾
有力度足以
锋利的方向
并不那么需要
缺乏安全感
至少
有一种力量
这，足够完美

真可惜
我对酒精如此过敏
这
大概是老天给我的紧箍咒
有一天
如果，我能够喝酒
当酒越喝越暖时
我很可能变成一只酒鬼
无可救药
这是性情么
为此
我们有过一次长谈

梦见
尤其敬重的人
一个年长女人
在路上偶然碰见
被她强吻
之后
她丢给我一些钱，说
这些钱不是她的
钱散落在地上
她擦身离去

已多年不见
还以为她想念我
亲吻的时候
我真的被感动了

你说她很冷
她说她像一口井

牢记献身要趁早
孤独一次也无妨

好大的雨
把鞋脱了不怕雨淋

想不起他的样子
倒是记得
他老婆的腿，很细很细
他的老婆，我只见过腿
来不及抬头看
真有这么些女人
而且不少
腿细的足以让你忘记脸

有一只灰色的猫
昨晚我梦见它
变成长长的白猫
瘦瘦的
后来
它变成女人
一个发育不完全的女人
皮肤苍白
不着调的胸部
还没有长大就已经萎缩
女人再也无法变回猫
神色有些悲伤
她睡了
不知她是不是满心遗悔
一切她都没有提及
我也没去问起
其实这些都不重要
她睡得很沉
也许是
假装很沉
我不会去吵醒她
尽管我多么好奇

两旁
渐渐远你而去的大树
一颗一颗
连成一排一排
从此以后
我独自喝水
独自小便
“床前明月光”